1. tr. Separar por medio de una operación intelectual las cualidades de un objeto para considerarlas aisladamente o para considerar el mismo objeto en su pura esencia o noción.
2. intr. Prescindir, hacer caso omiso. Abstraer DE examinar la naturaleza de las cosas.U. t. c. prnl.
3. prnl. Enajenarse de los objetos sensibles, no atender a ellos por entregarse a la consideración de lo que se tiene en el pensamiento.
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¿Y cómo se hace eso cuando te pasas el día encerrada en una habitación con la única luz que puede aportar un flexo? ¿Con la única (y cómoda) ropa durante días que puede ser el pijama? ¿Alimentándote de los tapers de la mamma, o en su defecto pasta, sandwichs o kebabs?
¿CÓMO?
Mu fácil... coges, sales en grupo a la calle, al principio la luz natural te cegará pero luego el aire "limpio" de la ciudad te llenará de emoción. Súmale la hiperactividad que puede aportar un café en el Zalacaín para las personas que no están acostumbradas a ello, y entonces haces algo de este tipo...
Y ahora, ya estás lista pa volver a la carga interminable de los exámenes.
Ea, MariTriniFlordeLoto, eres la más viejuna de las cuatro y aunque nos ha pillao los exámenes, hay tiempecillo pa felicitarte y comprar una tarta del Mercadona xD
Dentro de un mes cada una se irá a sus respectivas casas.
Dentro de un mes el Balcon´s Pub cerrará sus puertas.
Dentro de un mes los del 5º ya no nos darán el coñazo por las noches.
Dentro de un mes no subiremos con Raquel y Marina (las del 1º), a dar el coñazo a los del 5º por gilipollas.
Dentro de un mes no habrá guerra de almohadas.
Dentro de un mes se terminarán las barreñadas.
Dentro de un mes ya no nos pelearemos por ver el Internado u Hospital Central.
Dentro de un mes no congelaré las pechugas.
Dentro de un mes no nos visitarán los chicos: Cano, Edu y Pablo.
Dentro de un mes mi fantasma Ernesto se quedará solo.
Dentro de un mes desmontaremos los muebles de Ikea y recogeremos nuestras cosas.
Dentro de un mes el piso se quedará vacío.
Dentro de un mes todo se quedará en silencio.
Dentro de un mes las Acisclas pasarán a tener otro nombre.
Después de nuestros rifirafes por no saber que hacer con el piso, aunque me joda porque me encanta, nos iremos a otro sitio (espero que mejor ¬¬). Mi cabezonería tiene un punto, pero viendo todo lo que hemos vivido este año, no me quiero arriesgar a que cambie, y quiero que los siguientes en mi vida universitaria sean iguales o mejores, pero siempre con vosotras.
Aunque tenga que recordaros todos los días que al plástico también van latas, tetabriks, las bandejas del Mercadona,...etc etc etc ¬¬
Y sobre todo,dentro de un mes vamos a montar una pedazo fiestaca de despedida, ¡qué va a temblar el edificio!
Y a tomar por saco los del 5º, panda de gilipollas, vale que están buenos, pero son gilipollas; las del 3º, que solo saben renegar; las del 2ºA, menos Lucia, que son una panda pijas;.... y creo que no me dejo a nadie más. Sí, haciendo amigos.
Y arriba esas vecinas del 1º, que aunque su piso de miedo porque parece una secta satánica, son geniales, y se les echará de menos.
Sí, hoy es el día en el que las Acisclas se vengaran de ciertos amigos aguileños. Ya se habrán olvidado del suceso, pero nosotras no...¬¬
Todo empezó una noche de sábado en el Casino de Águilas.... glub, glub, glub (sonido al recordar)
FLASHBACK
Eran las 4.30 de la madrugada, la noche o mejor dicho, el Casino ya chapaba sus grandes puertas, pero en su interior estaban tres Acisclas cospirando.
Crispi: Mmmm, ¿y si nos llevamos esto? - (vease a Crispi cogiendo un paragüero, o creemos que era eso)
MJ: Jajajajajajaja
Crispi: Mira, os bajais hacia las escaleras y yo os lo tiro por esta ventana. Disimuladamente, claro está...
Kati: ¿Qué haceis?
MJ: Que la Crispi se quiere llevar eso para el piso, como el servilletero del Tumaca.
Kati:...atención....pero eso no cabe en el bolso.
Crispi: por la ventana, pijo. ¡Corre, tápame!......... Aaaaah, mira el camarero, ¿qué tal? Pues yo me pensaba que pesaba más, ¿eh?
Kati y MJ: Siii... ^^U
Nuestro intento de "decorar" el piso estaba siendo frustrado, pero a la salida vimos esos vasos de mini de colores y plástico duro, vamos, que no eran los típicos que ponen a la salida de los bares xD.
Así que MJ no se lo pensó dos veces y se lo dijo a Crispi (si, la que siempre hurta), quien estaba hablando con una amiga, la Pili:
MJ: ¡Cris, mira que vasos! Para el piso...
Pili: ¿Os lo quereis llevar?
MJ: Si!! Cris, cogete cinco o seis o siete...
Pili: Jajajaja que bueno! Pero hazlo mientras yo no mire, que trabajo aquí.
Pili y Crispi: x_D
MJ: ^^U
Al final nos llevamos esos cinco o seis o siete vasos. Con naturalidad, con tranquilidad,... como los verdaderos profesionales.
Todo fue perfecto hasta que Salva y Pascual, a quienes le picaban el culo, nos robaron los vasos para hacerse los graciosillos. Imaginaos a dos tiarrones corriendo calle arriba seguidos de las Acisclas gritando (suerte que no nos pifostiamos porque estaba el suelo mojado). hasta que les hicimos una emboscada.
Crispi: Dámelos ¬¬
Salva: No
Crispi: Tú... dámelos ¬¬!
Salva: Jajajaja... no
Crispi: Que me los des, pijo! ¬¬!!!! ¿O es que quieres morir? damelooooooos
Y fue cuando a ese medicino se le ocurrió meterse los vasos dentro de los pantacas...
Crispi: ¿Te crees que no voy a cogerlos?
Salva: No vas a poder, además están dentro de los...
Crispi: Corre Kati, sujétale los brazos mientras le bajo los pantalones...Muajajajaja
Pequeño forcejeo, Salva huye y tiene esa gran ocurrencia. Meterse los vasos dentro de.... los calzoncillos.
Vasos perdidos.
FIN FLASHBACK
¿Qué, pensabas que quedaría ahí verdad? Te dije que me vengaría ¬¬
Vean ustedes al señor futuro médico con una caja bailando al son de la guitarra.
Ainss, que dulce es la venganza... MUAJAJAJAJAJAJA!!!
Sí, hemos vuelto, aunque nos cueste escribir, o mejor dicho, a ciertas personas les cuesta escrbir... ¬¬
Ahí vamos...
Tu lugar de reunión,
tu punto de encuentro
y donde celebrar el botellón.
(Toma rima, cágate Becquer)
Este bar se encuentra en el minísculo balcón del piso acisclo, pero como somos gente muy apañá, sabemos sacarle partido. Pero este GRAN recinto no está abierto a cualquier hora, día,...
El Balcon´s Pub abre sus puertas por la tarde, siempre que horas antes alguien haya realizado un examen, de esta manera se eliminan todas las neuronas colapsadas y se "limpia" la memoria para la próxima prueba que se tenga mediante la "BARREÑADA", para la que se necesita: una ensaladera, un cartón de vino Hacendado, una fanta limón y un chorrico de Brugal.
Una vez que llega la ebriedad, Balcon´s Pub abre sus servicios de:
1. Canto regional
2. Grita al vecino
3. Baila al peatón
y...
4. Exalta tu amistad
Una vez cumplidas todas estas didácticas actividades, uno está (pre) dispuesto para salir por la noche murciana, es decir, de Tascas.
Seres divinos, místicos y bellos son aquellos los que viven en el 5º piso: Los dioses del Olimpo.
¡Ainss, oma que ricos!
Bueno, procedamos a relatar el suceso mientras Kati intenta hacer la ilustración (no esperéis mucho, no es Shaggy, ¿vale?)...
"Era una mañana soleada, y uno de nuestros vecinos del 5º estaba tranquilamente tomándose un danone en el balcón. Uno de sus compañeros salió a hacerle compañía cuando de repente se dieron cuenta de quién estaba en la calle: la vecina del 3º, ¡LA EX-NOVIA!
Todo hasta aquí parecía normal, pero al vecino "danone" le invadió la ira al ver a esa pedazo de cerdaca que en las noches de estudio taconea molestando a las del 2ºC.
- Mirala, ahí, sentada en el coche, sabe que estoy en el balcón.
- ¿Tú crees que lo hace aposta?
- Si, si, si,... Se está pavoneando, esperando al gilipollas con el que está saliendo. Restregándomelo por la cara.
- Dame el Danone...
- ¿Para qué?
- Tú dámelo, ¡que estoy mu loco!
Y la tragicomedia siguió con esta orden, y el Danone voló por primera vez del nido.
¿Qué es eso? ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡NO, ES UN DANONE!
En principio solo iba a ser un pequeña e inocente broma que tenia como objetivo manchar la ropa de la susodicha, pero el nutritivo alimento lacteo se convirtió en destructivo, en el arma "blanca" perfecta.
Consecuencia: Un tabique nasal roto por venganza."
El desenlace final según cuenta la leyenda es el siguiente:
- Ella fue indemnizada por la marca porque el yogurt estaba caducado consiguiendo así muchiiismos millones, así que la cerdaca del 3º se hizo rica y abandonó Acisclo Díaz, dejando tranquilicas a las buenorras del 2ºC....ejem....
- Él recibió una oferta como actor principal de la película basada en esta leyenda que en América sería conocida como "Wild Yoghurt: The legend", y en España se titularía como "Las locas aventuras de los chicos del 5º y el Danone".
Estaréis pensando: "Vaya, ya era hora que estas vagas actualizaran algo mínimamente decente y no esas chorradas del wifi".
Pues sí, queridos lectores, estas semanas de exámenes han dado para mucho: reclusiones solitarias en las habitaciones respectivas, concurso acisclónico "al pie de la letra", peleas vecinales con las del 1º por las mierdas del perro en el patio de luces, vecinos del 5º que deslumbran con su belleza, vecinos del 5º que rompen tabique nasal de la del 4º (atentos al próximo post), juego de las "Tinieblas" cada vez que salta la luz, balcones repletos de acisclónicas tras la aparición del Cuerpo de Bómberos para apagar una hoguerilla de nada (ay, oma!),... y demás devaneos mentales y/o físicos.
Pero queremos matizar qué haciamos aparte de estudiar para esos eternos exámenes que nos han privado de los Carnavales. Estudiar es muy malo, y en los descansos hay que descargar.
Atención:
Después de observar estas imágenes, entenderéis que nuestras mentes deben ser reformateadas, es decir, eliminar esas neuronas colapsadas.
¿Cómo se eliminan más fácilmente sin utilizar "Cillit Bang"? Exacto, con jornadas maratonianas de: Cantinas en las respectivas facultades, y de "Tascas" los jueves por la noche.
Y hasta aquí podemos escribir, empieza un nuevo cuatrismestre.
